Blog dedicado a la Psicoterapia, al Crecimiento Personal y a la Musicoterapia.

La Psicoterapia es la aplicación de técnicas psicológicas con la finalidad de ayudar a las personas a modificar estructuras y patrones de comportamientos no deseados, a conocerse mejor y a descubrir y resolver sus conflictos emocionales. Indicaciones de la Psicoterapia: Estrés, ansiedad, inseguridad, inmadurez, problemas con los hijos, baja autoestima, obsesiones, miedos, malhumor, depresión, estados de tristeza, y problemas de pareja.

La Psicomusicoterapia es una técnica terapéutica que utiliza diversos tipos de música para influir en el ser humano tanto física como psíquicamente. Es muy efectiva en tratamientos de relajación, estrés, insomnio y baja autoestima.

10.25.2009

Madres posesivas, hijos dependientes

Hay madres que no dejan crecer emocionalmente a sus hijos por el exceso de cariño dañino y la sobreprotección que les dan.

Son madres que carecen de vida propia, que su vida gira entorno a sus hijos, sienten que sus hijos son la continuación de ellas y que les pertenecen tengan la edad que tengan. No los ven como seres que han de crecer física y emocionalmente, que se han de independizar cuando lleguen a la edad adulta, que no las van a necesitar, que dejarán de ser su centro emocional. Son las madres que cuando el hijo se independiza para vivir con pareja dicen la típica frase “he perdido al hijo/a”, en lugar de decir “he ganado un hijo/a”. Muchas veces la independencia de sus hijos les origina un malestar y un vacío profundo que les puede provocar, entre otros, estados depresivos, de ansiedad, de angustia y trastornos psicosomáticos. Estas madres, para no renunciar a su control, cuando los hijos son adultos buscan excusas como la de ayudarles, (lavarles la ropa, hacerles la comida y encargos…) para de esta manera continuar manipulándolos.

Las madres posesivas impiden que sus hijos crezcan emocionalmente sanos. Sus excesivos cuidados neuróticos propician que los hijos sean débiles emocionalmente, huyan de cualquier problema que les angustie en lugar de buscar soluciones, actúen sin reflexionar mucho (la mamá ya lo hará por mí), su inseguridad les lleva a ser autoritarios (de esta manera tengo razón), de sus equivocaciones nunca son culpables (la culpa siempre es de los demás o de las circunstancias). Estos hijos serán personas dependientes.

Por muy lejos geográficamente que estén los hijos, si han tenido una madre posesiva seguirán siendo dependientes emocionales. Las madres continuarán sabiendo todo del hijo, pues éste siempre tendrá la necesidad de comunicarle cualquier evento, buscando inconscientemente su aprobación y consentimiento.

Actualmente en parejas separadas con niños, se puede ver como el padre o la madre tienen comportamientos sobreprotectores con los hijos. A veces, entre otras muchas causas, este exceso de protección hacia los hijos es debido a la incapacidad que tiene el padre o la madre para enfrentarse sin la pareja a los quehaceres cotidianos. A esta incapacidad se le añade el miedo. Miedo a que pase cualquier accidente al niño, por pequeño que este sea, y pensar que la pareja se lo va a reprochar y ha hacerle sentir culpable. Esta falta de seguridad y el miedo que se tiene a la pareja para que no le diga que eres un inútil y un mal padre/madre, propicia a que entren en juego otra vez las madres/abuelas haciendo de madres de sus nietos y, si con sus hijos ya excedieron de sobreprotección y posesión, ahora aún lo harán más por la pena que les da que los padres de su nieto estén separados. Las abuelas suplirán con creces todo lo que creen que les falta a sus nietos. Las abuelas, en estas circunstancias, si habían perdido un poco el control de sus hijos, ahora lo adquirirán de nuevo manipulando a los hijos y a los nietos. Ya podrán cambiar sin reserva las conductas y comportamientos hacia sus nietos que no les acababan de gustar, muchas veces sus hijos se revelaran a esta nueva esclavitud, pero cederán el control en prueba de agradecimiento.

Georgina Bermejo

75 comentarios:

  1. es loq q yo sufro con mi madre, en la casa no hay paz si yo toma una decision que ella no acepta. para q todo funsione aparentemente armonioso solo debo hacer todo lo q ella quiere q yo haga sin negarme ni nada por q de lo contrario arde troya y si aun asi yo trato de sostener mi decision bien la manipulacion emosional ella llora, sufre o se enoja o se indigna y yo solo siento una enorme tristeza o una inmensa ira =( orrible verdad pues si ahora se q hay amores tan daniños y lo peor qes de mimadre

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  2. Esta situación la tengo en mi relación aunque no soy casada aun. mi novio y yo tenemos 3 años de relación y la mamá de mi novio no acepta que ya es hora que el haga su vida, dice que yo lo manipulo me insulta y luego lo niega, y ante la situación cuando mi novio interviene ella arranca a llorar y dice que ella necesita saber de el que ella no tiene quien le de los buenos días que el es su vida y ella vive para el. Aun ni siquiera tenemos niños y tampoco pensamos tenerlos aun y ya dice que yo no se los dejare ver...! es un calvario mi novio dice poner limites pero veo en su teléfono que le escribe y llama a diario y luego borra los mensajes para que yo según no me entere y empiecen los problemas ya no se que hacer. esta bien decirle te quiero a nuestra madre pero a una así posesiva el le dice te amo mamá eso lo veo mal porque ella lo toma de modo de poder o que se yo...!

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    1. El punto es que tu seas feliz. El parece que no cambiará y tú nunca estarás feliz con la relación de tres.

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  3. Mi madre es separada hace muchos años y a pesar que somo varios hermanos, tiene una fuerte fijación conmigo. Sufro ahora por haber permitido que mi madre decida por mi, por hacer con mi vida y mi dinero lo que ella quería, por esperar su aprobación para llevar a cabo mis planes con quien fué mi novia, en ocasiones he pensado que mejor no hubiera estado conmigo para proceder como pensaba, ahora me revelé y nuestra relación no es nada amistosa siquiera, pero ya es tarde .... A los varones les digo el derecho de ella no esta por encima del de uno mismo de ser feliz, nada ni nadie puede inpedirselos, quieran a su madre si, pero no se dejen manipular por sus lágrimas, eso después de les pasa, pero el tiempo no pasa en vano. suerte

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  4. Increíble, sufro lo mismo. Estoy a 2 meses de casarme, llevo 6 años d andar con mi novio y ha sido una gran lucha. Mi madre todo lo que yo hago y si no es lo que ella quiere hay problema, me ha dicho que sólo un año de casada me da. Tengo miedo, soy muy insegura, ella me manipula por que cuando según ella hago algo que la lastima, se enferma, se pone triste y es un gran problema en casa. No se que hacer? Con mis hermanos es casi igual, pero más conmigo

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  5. Increíble, sufro lo mismo. Estoy a 2 meses de casarme, llevo 6 años d andar con mi novio y ha sido una gran lucha. Mi madre todo lo que yo hago y si no es lo que ella quiere hay problema, me ha dicho que sólo un año de casada me da. Tengo miedo, soy muy insegura, ella me manipula por que cuando según ella hago algo que la lastima, se enferma, se pone triste y es un gran problema en casa. No se que hacer? Con mis hermanos es casi igual, pero más conmigo

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    1. No tendrás más remedio que marcar las distancias con tu madre. Tendrás incluso que ser dura con ella, aun a costa de violentarte a ti misma. Controla el tiempo de contacto con ella. No le dejes acceso libre a tu casa. Y no le pidas favores. Después de una temporada larga con esta actitud, tal vez aprenda la lección y respete tu autonomía como persona. Pero si no es así, no cedas. Está en juego tu felicidad personal, tu salud, así como la de tu futuro marido y tus hijos. Y no creas que exagero.

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  6. Hola. Mi °°novio°° y yo somos ya de 40 años. ambos vivimos con nuestros padres somos solteros. No nos hemos casado dada la influencia de su madre que su madre ejerce en el. decia que me amaba como a nadie (segun el) pero el problema es que su madre con chantajes, chismes y escenas ridiculas le ha impedido casarse, soy su tercer novia las otras 2 lo engañaron. llevamos 1 año y medio. la verdad no se que hacer pues entre su madre y sus hermanas se empeñan en tenerlo como a un esclavo y poco a poco se esta convirtiendo en un alcoholico sin que yo pueda hacer nada, la sra ya casi no me habla y cuando la he visitado me cierra la puerta , ya no me invita ni a entrar. lo curioso es que ella casi llego a rogarme q anduviera con el pues la novia en turno que el tenia no le simpatizaba a la sra.no se como ayudarlo, yo se que el trabajo le distrae pero al llegar a su casa todo cambia y posiblemente su madre esta influyendo para que no vuelva el a buscarme. estoy triste porque ahora pasa el frente a mi y nisiquera me saluda, jamas terminamos, solo dejo de buscarme.espero sus sugerencias. muchas gracias

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    1. No te cases. Yo llevo 40 años casada, y nunca h tenido nada: ni marido, ni dinero, y si meapuras ni hijos. Ha sido un infierno... Un hombre educado exclusivamente para ser el siervo de ella...La teme. Una farsante que con ficticias enfermedades le ha manipulado todala vida..... Ahora tiene 94 años, y lo que te rondaré, porque está como un búfalo. por desgracia la vida me pilló con sus trampas tragedia.... tuve un hijo discapacitado y dos muy seguidos. Y aunque siempre fui muy trabajadora y capaz, me dio miedo separarme, ya que también tenía a mi cargo a mi pobre madre que se quedó ciega. Total, que aquí estoy, aborreciendo a esa mujer malvada y a este pelele de hombre. Olvidale y búscate un HOMBRE.

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  7. A tu novio le será muy difícil dejar de ser dependiente de su madre sin hacer terapia. Las madres posesivas tienen tan encadenados a sus hijos emocionalmente, que aunque estos sean conscientes que son dependientes, no tienen la suficiente fuerza emocional para alejarse de ellas por el sentimiento de culpa que crea el querer ser independientes.
    Si lo quieres ayudar, le tendrías que convencer para que fuera a un psicólogo con la finalidad que tome conciencia de su dependencia para poder poner fin a ella y ser él quien dirija su vida, sin traumas ni sentimientos de culpa.

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  8. Que buen blog en verdad!! Al parecer es un problema que se dá más de lo que imaginamos. Soy hombre y tengo tengo 30 años, éste tema ha sido la historia de mi vida, me ha costado mucho quitarme miedos e inseguridades pero aun tengo varios, como por ejemplo desarrollarme laboralmente, siempre pienso que no voy a dar el ancho y a fin de cuentas me van a terminar por correr horrible del empleo en cuestión. Y esque mi madre desde niño siempre me decía que era un inutil, que no sabía hacer bien las cosas y siempre me comparaba con otros, creo eso es lo que me afectó demasiado. Se enoja por todo y como bien dice Georgina Bermejo ellas nunca tienen la culpa de nada, porque de todo me echa la culpa.

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    1. Me alegra que el blog te pueda ser útil.
      Sí, el miedo que sientes en el trabajo por no estar a la altura de las responsabilidades que puedas tener, está debido a la baja autoestima que tienes de ti mismo. Si en el ambiente familiar te han estado comparando siendo tu el perdedor, esto provoca inseguridad y miedos y es cuando aterra cualquier cambio paralizándonos, preferimos ver cómo van subiendo de categoría nuestros compañeros de trabajo, antes que aprovechar las oportunidades y situaciones que nos puedan mejorar nuestra vida laboral.
      Ahora que eres consciente de tu apego maternal emocional, para cortar definitivamente el cordón umbilical que aún te une con tu madre, sería importante que hicieras terapia para poder decidir por ti mismo el camino que quieres recorrer.

      Georgina

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    2. Muchas gracias Georgina, en verdad me sirven de mucho tus palabras, estoy consciente que necesito terapia y creeme que lo haré, ya no quiero vivir de ésta manera, he llegado a los 30 años y sigo cargando con cosas de tiempo atrás, no quiero dejar pasar mas tiempo. Creo que si no tomo una terapia nunca podré ser un adulto de verdad, porque me siento como si tubiera 15 años cuando estoy cerca de mi mamá.

      Un abrazo Georgina y muchas gracias!!!

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  9. Hola mi caso es bastante complejo soy un hombre de 44 años que vive con su madre , y creo que tengo transtorno emocional , y nunca he sufrido con ninguna persona tanto como con mi madre y quiero alejarme y necesito cortar la comucación con ella para sentirme libre e intentar restablecer equilibrio , aunque se buena persona y mayor, me siento culpable como si la abandonase cuando pienso en separarme porque me estoy destrozando mi vida y y si la llamo otra vez existe el contagio emocional y sufrimos los dos , no se que hacer realmente a estas alturas me siento atrapado !!

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    1. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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    2. Tu caso no es tan complejo como piensas, pero sí es verdad que se sufre mucho cuando deseamos alejarnos de la persona tóxica que nos tiene atados emocionalmente. Con tratamiento psicológico puedes cortar definitivamente el cordón umbilical que te une con tu madre. Te podrás separar y obtener tu libertad emocional sin culpabilidad ni miedos.

      Saludos,

      Georgina

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    3. Ojala fuese tan facil mi madre es muy buena persona y es mayor ya tiene 81 años y he de estar por ella , pero me gustaría a la vez hacer mi vida con otra persona , pero no quiero dejarla totalmente sola he de ir a comprar y hacerle compañia , si solo tuviese 60 o 65 años no me preocuparía tanto pero ya es una abuelita aunque me absorba mucho emocionalmente ! habeces tengo la sensación de que todo lo bueno que hace por mi crea deuda pero aun asi no deja de ser una persona que quiero aunque salga muy perjudicado .pero quita mucha energia !

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    4. muchas gracias Georgina !!

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  10. Hola, yo llevo casado casi cuatro años y recién acabamos de tener nuestro segundo hijo. Mi esposa es ultra dependiente de su madre, a pesar de habernos mudado a otro país por razones de mi trabajo. No tengo problemas con la suegra ya que es bastante tranquila pero nos visita largas temporadas y sobreprotege demasiado a su hija y ahora también a sus nietos. De hecho mi hijo no se le puede despegar casi ni un minuto, cuando no la ve llora y se pone muy ansioso.

    Mi suegra le hace literalmente todo a mi esposa, ha llegado incluso al extremo de bañarla mientras ella estaba enferma. Para mi esto se ha vuelto inaguantable, nuestra relación se ha vuelto tóxica y lo único que pienso es en separarme. Sin embargo, pienso en los críos y en lo dependientes que a su vez se harán de la abuelita y reconsidero.

    Georgina, qué puedo hacer para cambiar esta circunstancia??
    Gracias de antemano por su ayuda!

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  11. La distancia no remedia la dependencia y en ocasiones incluso puede haber más, ya que se ha podido añadir sentimiento de culpa por haber tenido que alejarse de la persona con quien se es dependiente.

    Creo que tendrías que comentarle a tu esposa como te hace sentir los desmesurados cuidados de tu suegra hacia ella. En este caso que me explicas que la bañó cuando estaba enferma, ¿qué hiciste? Si te quedaste pasivo no es lo más apropiado, debido que dabas a entender que este hecho no te importaba, si de lo contrario hiciste algún comentario lo hubieras tenido que hacer a tu esposa y, si no te era violento también a tu suegra y decirles que preferías bañarla tú.

    Referente a tu hijo creo que no le puede causar problemas emocionales de dependencia, ya que en cuanto marche el niño continuará sintiéndose querido por vosotros y, poco a poco se irá desprendiendo de los comportamientos de su abuela.

    Antes de pensar en una separación, tendrías que ir hablando con tu esposa para que se diera cuenta de lo desplazado emocionalmente que te hace sentir su madre. Si ella comprende que es dependiente, podrá hacer un esfuerzo para ir cambiando sus comportamientos e incluso pedir ayuda psicológica para lograrlo.

    Georgina

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  12. Estuve buscando sobre este tema y me ha encantado la respuesta que ud ha dado.
    Realmente no la estoy pasando bien me siento terrible por ddentro. Tengo 24 años. Y con mi madre no hay buena relación. Cuanto tuve 17 años tuve errores de toda chica adolescente, era rebelde, quería salir y ser independiente. Mi mama jamas me dejo salir, jamás me dejo disfrutar de amistades no conozco lo que es salir a tomar con amigos, es muy negativa y a la vez muy temerosa porque cree que me pórtare mal, que haré las cosas mal. Del colegio a la casa y nada mas. En mi adolescencia tuve que hacer cosas para poder así sea salir 15 minutos. Me arriesgaba a que me den una paliza. Pero lo ice. Siempre salia con la suya. Siempre.siempre se ponía en víctima de todo. Lloraba o se enojaba por las deducciones que tomaba. Todo pero todo me controlaba. Yo pensando que ella iba a cambiar. Me esforcé por ser una chica de ejemplo. Estudie y ahora soy docente. Estudio una licenciatura en la facultad. Me pago mis estudios y todo. Pero no. Soy la infeliz. La tontita. No me deja salir a bailar. Me controla el Internet. Si ella quiere me tengo que ir a dormir la siesta. Cuando quiero armar una salida un finde ella organiza algo y depues neme dice que como pienso irme que dejo a mi familia, est de novia hace 6 años, el sufrimientl que padezco es muy feo. Lloro X como es ella. Ella me pone el horario. Jamás me deja salir de noche. Ahora su mamá me invito un finde y ella exagera que me quiero ir con ellos. Este año empezó a dejarme salir hasta las 11de la noche. Todo hago mal. Ne saca en cara de porque no le doy plata. Todo. Tengo una hermana. Y ella la ama. Le deja salir a todos lados le compra de todo. Y eso que me llevo con un año. Pero ella es como ella. Tiene esos pensamiento y hasta le dio el poder de controlarme. Ya no se que hacer. Me duele porque ella no se da cuenta lo mal que sufro. Lo que lloro siento que ni me quiere. Jamás me dejo ser joven. . No fumo ni tomo.ni tampoco quiero hacerlo. Solo quiero que me dejen salir que acepten a mi novio. Es difícil pedir eso. Y eso que mi hermana tiene novio y lo aman a el. Mi novio se tiene que bancar que cuando mi mama no me deja. No salgo. Quiero ir al gym no me. Deja. A ir al río. Menos. Estoy mal yo? Le juro por mi vida que no hag. Nada soy una jjoven que estudia que trabaja. Nose me pone mal porque hice fe todo pero de todo. Y mi mama no quiere nada solo se enoja y llora cuando le pido algo. Espero su comentario. Saludos de Argentina

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    1. Hola Johana,

      Ya tienes edad de dirigir tu propia vida y si te equivocas ya rectificarás. A los 24 años ya tendrías que entrar y salir de tu casa cuando quisieras y también irte con tu novio y con su familia sin que nadie te lo impidiera y sin que te causara ningún tipo de malestar emocional.
      Las madres dominadoras crean dependencia a sus hijos para poderlos dominar y conseguir que hagan todo lo que ellas quieren y cuando los hijos intentan tener alguna iniciativa, si a su madre no le parece bien, recorren a artimañas emocionales para que hagan lo que ellas desean.

      El comportamiento de tu madre tan distinto hacia tu y hacia tu hermana pudiera ser que durante tu adolescencia tuvieras unos comportamientos intolerables para ella y a partir de entonces se cree con la obligación de controlar todos tus movimientos. Con todo lo que me escribes esta, es la interpretación que más encaja debido que una madre obsesiva en el control lo suele ser con todos sus hijos y no con uno en especial. Tu madre no ha tomado conciencia que ya eres responsable de tus actos y te sigue viendo como aquella adolescente a quien tiene que controlar.

      Tendrías que hablar con tu madre para hacerle entender que ya no eres aquella adolescente irreflexiva sino todo lo contrario, que trabajas estudias y llevas una vida de conductas sanas como tu hermana, que ya no la necesitas para que te diga lo que puedes o no hacer y que a partir de ahora piensas llevar las riendas de tu propia vida sin su ayuda ni consentimiento. Si tu madre te continua haciendo chantaje emocional para impedirte que seas tu quien dirijas tu vida y te encuentras impotente para hacer cualquier cambio, lo más apropiado sería que buscaras ayuda psicológica para que te enseñaran a independizarte emocionalmente de tu madre sin padecer malestar emocional.

      Georgina

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  13. Hola tengo 39 años estoy en un momento de mi vida q no la paso bien, estoy muy angustiada, tengo una relación con mi madre de total dependencia económica, dependo el 100% de ella, hoy me siento nada, que todo lo que tengo en lo material no es mio, con eso me maneja emocionalmente, se que yo soy responsable de todo porque le di lugar por complicidad comodidad por querer tenerlo todo, hace un par de años le dije que soy gay y que estaba en pareja (en el fondo lo sabia) digamos que me entendió pero automáticamente me dijo no digamos nada a nadie y yo cai en esa complicidad con ella si no lo hacia sentía que la estaba traicionando y así muchas otras circunstancias, hoy me separe después de 7 años y se que esta ruptura se debe a la relación que tengo con ella, a mi pareja la hice sentir nada, todo lo resuelvo con mi madre, hace dos años me mude con mi pareja a una casa en donde mi mama me la dio teníamos que hacerles varias cositas yo en vez de consultar con mi pareja, permití q mi mama lo haga es decir venia y me decía acá tengo la plata hace la galería pone la pile etc.etc.etc. Mi pareja nunca se sintió parte de la casa nunca se sintió en pareja y yo últimamente tampoco,, es por eso que toque fondo y necesito cortar esta relación con mi mama, la conclusión que saco que me maneja con el dinero y yo lo permito.

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  14. No sólo en lo que se refiere a lo material no es tuyo si no que tampoco lo es lo emocional. Tu madre te manipula emocionalmente y si dependes el 100% económicamente de ella, ya se las arreglará para seguir manejándote a su antojo.
    Si cuando le explicaste que eras gay te dijo que no se lo comentaras a nadie, es porque no te comprendió en absoluto, pero prefirió esta actitud pasiva para seguir dominándote.

    Que dependas económicamente de ella no significa que no puedas romper el cordón umbilical que aún os une. A los 39 años ya no debería existir ninguna dependencia emocional con los padres. Tendrías que hacer un esfuerzo para ir cambiando poco a poco tus actitudes dependientes aunque veas que no le gusta a tu madre, para poder tener la libertad de escoger tu propio camino.

    Posiblemente el primer paso hacia tu independencia podría ser que le dijeras a tu madre que a partir de ahora dirías a quien te lo preguntara que eres gay. Al principio tu madre verá que pierde el control sobre ti y mirará de hacerte toda clase de chantaje emocional, pero tú sigue adelante con el propósito de buscar tu independencia.

    Georgina Bermejo

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  15. Hola Georgina. Tengo 29 años y soy hija única. mi mama me crió sola y se que no le ha sido fácil, ya tengo una profesión y siempre fui buena estudiante y muy obediente. hace tres años es que tengo novio formal ya que por miedo a la reacción de mi madre siempre los tuve a escondidas. Estos tres años de relación han sido un infierno, mi madre se mete en todo, le pone mala cara a mi novio, siempre habla mal de el con mi familia, me ha llegado a prohibir que salga a pasear con el. Si estamos hablando solos me pregunta de que hablamos, o si se sienta a mi lado pone mala cara y me dice que me pare delante de todo el mundo.

    Ya no se que hacer, he hablado de todas las formas con ella para que entienda, le he explicado cuanto la quiero pero que también crecí y quiero hacer mi vida y no hay forma, me amenaza diciendo que se va a ir de la casa.

    Lo ultimo que hizo fue revisarle el carro a mi novio para encontrar unos condones que el tenía guardados, me dice que si se entera de que he tenido relaciones con el lo va a matar.

    Por favor necesito ayuda estoy muy deprimida.

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  16. Tu madre al criarte sola su vida la volcó íntegramente en ti, y ahora al tener tu novio le aterra compartir tu cariño con él. Esta relación enfermiza tú no la puedes solucionar, por muchos esfuerzos que hagas por explicarle que no ha de temer por tu cariño hacia ella. Para darse cuenta que su comportamiento es antinatural tendría que ir a un psicólogo.

    Cuándo te amenaza diciéndote que se irá de la casa esto no lo acabo de entender ¿la casa es tuya? porque si es así, le puedes responder que es ella la que debe decidir si se quiere quedar o no, pero si opta por quedarse tiene que respetar a tu novio (fue una falta grave revisarle el carro como si fuera un delincuente) y a tu propia vida.

    Si tu madre decide quedarse, tendrías que hacer un esfuerzo para independizarte y salir tu de la casa, porque será muy difícil con este vínculo afectivo obsesivo, que puedas vivir como y con quien quieras viviendo juntas.

    Las madres que crean dependencia emocional, cuando los hijos quieren cortar con esta dependencia les surgen sentimientos de culpa y malestar emocional, provocando que desistan en el intento. En estos casos la ayuda de un psicólogo sería beneficiosa para ayudarles a madurar emocionalmente y poder hacer su propia vida y no la que quiere su madre.

    Georgina Bermejo

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  17. Muchísimas gracias Georgina. Ya estoy con el psicólogo, ella se niega a ir. Quisiera poder controlar el sentimiento de culpa cada vez que mi madre arma sus escenas de manipulación.

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  18. hola georgina te cuento mi historia
    cata 20 años, mis padres son demaciado sobreprotectores, a ttal punto que ni amigas tengo ,mi mama por ejemplo me dice que todas a las que yo en su momento consideraba amigas y las sigo considerando (aunque no las puedo ver) son locas, a estas chicas que te nombro las conosco desde que tengo 5 años de la escuela,tambien alas del barrio las consideraba locas y no queria que me junte con ellas,nunca me dejo ir a un cumpleaños de 15 si no era con mi hermano,(tiene 24) de los 500 que tuve fui a 3 si!! y con el,tenia que rogarle para que me acompañe,tampoco cuando era más peque,cuando me invitaban en la primaria no me dejo ir a ninguno porque decia que ivan a ir otras compañeras que eran 2 años mayor que yo y las consideraba locas, creo que a todas con las que yo me juntaba le decia algo asi .."esas chicas van a terminar con 4 hijos por pu..." le molestaba que se rian fuerte cuando estabamos un sabado a la tarde ,me hacia pasar y las corria,tambien cuando voy a mi hermano me reta y me dice que vivo en la calle(yo no entiendo como puede decir asi si voy a mi hermano) me sabia juntar con un primo en la vereda, es el mi vecino esto tambien le molesto y un dia me dijo lo mismo VIVIS EN LA CALLE YA PASA.. estaba en la vereda de casa..Si!! ni en la vereda me deja estar lo que yo me di cuenta es que ella desconfiaba de mi primo,el tambien se dio cuenta de eso y me dejo de hablar..hasta el dia de hoy no me deja salir a ningun lado,no puedo practicar futbol ni nada porque a ella no le gusta,no puedo salir a comprarme algun calzado o vestimenta porque cree que me voy a perder y siempre me obliga a ir a donde ella va,sino me va a pegar,estoy en la universidad y me sigue controlando..sin embargo yo se que ella me quiere y yo tambien pero ya no aguanto cuando tuve 15 años llegue a pensar en matarme,o matarla a ella y a mi papa envenenarlos,como no me daban permiso para juntarme con compañeras tuve que escaparme varias veces,no fui una chica de 10 en la escuela pero siempre aprobe..tengo a mi hermana de 39 años que es tan timida no conose nada de la vida ,quiso estudiar arte pero no la dejo mi MAMA,hasta ella tiene que pedir permiso justamente somos las dos las que vivimos en casa mis otros hermanos viven con sus respectivas familias aunque no te negare que los trata como nenes.. esta es mi vida yo eh pensado en terminar esta carrera trabajar y vivir lejos de mi casa tu que opinas? otra cosa que me pasa es que a veses hablo sola,sola me contesto esto no sabe nadie de mi familia y tuve amigos imaginarios hasta los 14 años..que tan mal estoy ?:(

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  19. Hola,

    Parece ser que tus hermanos por ser varones han tenido un poco más de libertad que tu y tu hermana, ya que a vosotras se os ha prohibido, sin decirlo abiertamente, el salir con amigas o amigos. Pienso que tu puedes acabar como tu hermana sin personalidad propia.

    El pensar en acabar tu carrera e independizarte no está mal pensado, pero con madres dependientes emocionalmente de sus hijos, es casi imposible que estos se puedan independizar, siempre las madres escogen la mejor manera de manipular los sentimientos de sus hijos para que les sea imposible guiar ellos su propia vida. Necesitarías la ayuda de un psicólogo para que te ayudara a que las maniobras de tu madre no te afligieran y poder encontrar poco a poco tu libertad emocional.

    Las madres obsesionadas por sus hijos, porque toda su vida emocional, gira alrededor de ellos, les es imposible darles su libertad porque si les dan, todos sus miedos reprimidos les produce angustia, por lo que prefieren, para evitarse su malestar emocional, que sean sus hijos los que no se desarrollen emocionalmente y sean infelices. Sus miedos no les permiten ser buenas madres, aunque por su interés excesivo por sus ellos demuestre lo contrario.

    Es lógico que tuvieras amigos imaginarios ya que para crecer sano emocionalmente, hay que aprender a socializarse y esto tu madre te lo denegó por sus miedos irracionales.

    Georgina Bermejo

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  20. HOLA NECESITO DE SU AYUDA TENGO 26 AÑOS , SOY HIJA UNICA YO MANTENGO LA CASA YA QUE TENGO UN TRABAJO ESTABLE Y GRACIAS A DIOS ME VA BIEN. PERO MI MAMA NO ME DEJA HACER MI VIDA TENGO UN NOVIO DE 35 AÑOS EL TIENE UN HIJO DE 11 AÑOS QUE VIVE CON EL SE LO QUITO A LA MAMA XQ ES UNA PERSONA MUY IRRESPONSABLE POR LO QUE EL SE HACE CARGO. TENEMOS UN AÑO DE NOVIOS Y MI MAMA NO ME LO ACEPTA NO PUEDO SALIR CON EL Y SI SALGO ME ESTA HABLANDO CADA 15 MIN QUE A QUE HRA LLEGO Y ESTO ME ATORMENTA MUCHO CUANDO EMPEZE CON EL LO VEIA TIENE UNA HORA Y ENFRENTE DE MI CASA SI NO ESTABA AHI Y SALIA A BUSCARME Y ME GRITABA ENFRENTE DE LA GENTE Y CUANDO LO VE EL LE SALUDA Y NO LE CONTESTA ESTO ME CAUSA TANTO DOLOR XQ YO LE DOY TODO A ELLA PARA QUE VIVA BIEN LA AYUDO EN TODO Y ELLA ES MALA CONMIGO Y POR MAS QUE LE DIJO QUE ME DEJE HACER MI VIDA NO ENTIENDE. LA FAMILIA Y GENTE QUE ME CONOCE LE DICEN QUE ME DEJE POR QUE HE SIDO UNA BUENA HIJA Y ESO LE MOLESTA MUCHO POR QUE NO HAY PERSONA QUE OPINE IGUAL QUE ELLA ....ESTOY DESESPERADA AYUDEME POR FAVOR.

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    1. No se si tu madre depende de tu ayuda económica para vivir más cómodamente, si es así, este podría ser un motivo por el cual no acepta que tengas novio, no es que realmente tenga algún motivo en contra de él, sino que no lo acepta por egoísmo a perder unos ingresos si tú te independizas. No se si este razonamiento puede ser la causa por no aceptar a tu novio, pero sea ésta o no la razón más idónea, a tu edad ya tienes que independizarte de tu mamá y hacer tu vida con la pareja que escojas tanto si es de su agrado como si no lo es.
      Por lo que me dices tu madre no entiende que ya eres adulta y que ya tienes edad de tener novio pero tú, tanto si lo entiendo como si no, tendrías que enfrentarte a ella para hacer tu propia vida y no la que desea que hagas tu mamá. Si no consigues salir con tu novio sin que te provoque sentimientos de culpa, busca ayuda psicológica para que lo puedas conseguir. Eres tú quien has de guiar sin miedos tu propia vida y si en algún momento de su transcurso te equivocas, cuando no existen dependencias afectivas y se ha crecido emocionalmente, el error ofrece una oportunidad para seguir creciendo tanto intelectual como emocionalmente.

      Georgina Bermejo

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  21. Hola, yo también tengo un serio problema con mi madre. Soy hija única, me he separado de mi pareja que llevávamos más de 10 años viviendo juntos, por suerte no hay hijos, y he tenido que irme a vivir a casa de mis padres porque no encuentro trabajo. Para colmo mi padre es alcohólico y no se quiere curar, y mi madre lleva toda la vida agarrada a mi porque su matrimonio está muerto desde hace un montón de años y no han querido separarse.
    Por lo que tengo que soportar las normas de mi madre y su forma de decir las cosas, mientras busco trabajo. Hay días que desearía largarme y no volver, pero tengo dos gatitas que me las cuida mi madre el fin de semana porque estoy saliendo con un chico desde hace dos años y el fin de semana me voy con él a su casa y es el único momento de paz que tengo en mi vida.
    No vivimos juntos porque como es lógico, él quiere que tenga un empleo y comparta los gastos de la casa, por lo que hasta que no encuentre un empleo, tengo que soportar a mi madre y a mi padre con su maldito alcochol, que encima también fuma.
    Necesito ayuda, ya no sé que hacer para salir de este pozo, porque cada vez estoy más desanimada, estoy con ansiolíticos incluso y no son capaces de quitarme estos nervios que llevo encima por culpa de la situación en la que vivo. Y como el trabajo está también, haber quien es el guapo que encuentro uno en un mes. Cualquier consejo lo agradecería.
    Un abrazo

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  22. Hola, tu ambiente familiar es muy tóxico por lo que tendrías que marchar de él.
    No se con que intención estas saliendo con el mismo chico desde hace 2 años, pero si es con la finalidad de rehacer tu vida sentimental no veo claro que sea esta su intención, ya que cuando se quiere a alguien, lo que se desea es estar con esta persona y evitarle cualquier malestar que pueda padecer, independientemente de si puede o no cooperar en los gastos de la casa y veo que este no es el caso de este chico.
    Cuando te encuentres muy agobiada tendrías que hacer ejercicios de relajación, te ayudarían a encontrar la calma. En mi blog he publicado ejercicios con esta finalidad.
    Saludos,

    Georgina Bermejo

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  23. Hola Georgina:mi madre es muy tóxica, odia a todo aquel que se acerca a mi hermana y a mi, nos dice que tratan de sacar ventaja de nosotras, que somos manejables, tontas y estupidas, quiere que hagamos lo que ella quiere y boicotea nuestros planes.No la soporto mas y estoy empezando a odiarla.ya somos bien adultas(46 y 48), somos solteras porque ningún pretendiente le ha parecido el correcto,ella decide hasta lo que vamos a comer y lo que debemos hacer.Nos libramos de ella por un tiempo porque nos fuimos por un tiempo del país, pero al regresar de nuevo a su casa tristemente nada ha cambiado, pronto nos mudaremos a nuestra propia casa, pero no queremos que se vaya con nosotras porque solo seria cambiar de escenario, que consejo me puede dar al respecto?, mi hermana y yo ya estamos con demasiado estress, alergias e insomnio por esta situación y no queremos enfermarnos ni fisica ni emosionalmente.

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  24. Hola, no es nada aconsejable que vuestra madre se vaya a vivir con vosotras. Como tú bien dices, cambiarias de escenario pero todo seguiría igual.
    Por mucho esfuerzo que os suponga, debido al malestar emocional que os provoca el contradecir a vuestra madre, tenéis que independizaros tanto si ella está o no conforme.
    El lograr vuestra emancipación no será tarea fácil, ya que vuestra madre usará toda clase de herramientas emocionales para haceros surgir sentimientos de culpa y, de esta manera lograr que no os marchéis de su casa, pero sólo alejándoos de ella podréis ser vosotras mismas. Tenéis que ser fuertes para lograrlo, no tenéis edad para ir aplazando vuestra autonomía y si veis que los sentimientos de culpa os paralizan, buscar ayuda psicológica para lograr crecer emocionalmente y poder dirigir cada momento de vuestra vida.
    Pensar que aunque tengáis 46 y 48 años emocionalmente, es como si fuerais niñas pequeñas dependientes de su madre para poder seguir viviendo.
    Hacer un esfuerzo para conseguir vuestra libertad emocional, pensar que si sois dependientes emocionales de vuestra madre, también lo seréis de cualquier persona manipuladora.

    Georgina Bermejo

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  25. Hola Georgina, es un alivio leer este blog, soy hija unica por asi decirlo, mis padres se separaron cuando yo tenia 10 años y desde siempre mi madre siempre ha sido sobreprotectora conmigo y dependiente emocional de mi, cuando intento hacer mi vida por mi cuenta va y habla tan horrible de mi, en unos de mis intentos de hacer mi vida independiente le habló tan mal de mi a mi padre que él desde ese tiempo ya no quiere saber de mi, arruinó mi relación que yo tenía con él y mi padre me dice que le cree a ella porque ella me conoce mas que nadie y es una persona mayor. Tengo 29 años y un negocio con mi esposo, durante 1 año le ayudamos con trabajo porque se quedo sin trabajo y la tuve que despedir apenas porque ya estaba queriendo controlar mi vida y la de mi marido, diciendole a todo mundo lo que debiamos de hacer, se la pasa hablando mal de nosotros y de mi que soy la peor hija del mundo como siempre, amigas de ella hasta me han insultado horrible por la victimes que ella les demuestra, me siento mal porque todos piensan que soy de lo peor por lo que ella habla de mi, y ya me canse de querer justificar cada cosa por lo que me sienta feliz, todo por no quererme dejar vivir mi vida, ella ha tenido ataques tipo ezquizofrenicos de violencia hacia a mi, por lo tanto le puse por primera vez un alto y ya no me acerco a ella para nada, solo le escribo lo necesario como si fuera una extraña :( pero asi he estado yo mejor, gracias por tu respuesta.

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  26. Hola, si tomando esa decisión de comunicarte con tu madre a través de la escritura emocionalmente no te sientes culpable, ¡adelante! es una forma de separarte de ella y que puedas hacer tu vida sin ningún impedimento emocional. No te ha de importar los comentarios que puedan hacer las amistades de tu madre en contra tuya, tu sabes que son fantasías y que todo lo que dice es consecuencia de su dependencia emocional contigo. Supongo que tu madre debe hacer tratamiento psicológico para ir superando sus brotes esquizofrénicos, si es así ya verás como poco a poco irá cambiando su actitud contigo.

    Georgina Bermejo

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  27. Tengo mi novio que es menor que yo, tenemos dos años de estar juntos.. por su juventud ha tenido un chorro de mujeres mayores ANTERIORES ( su familia hay muchas mujeres mayores, tías, abuela y su madre de 56 años, Piensan que dejo de ser virgen conmigo), yo soy una mujer madura de 52 años y el es casi la mitad de mis años, sin embargo, nuestra relación ha sido muy buena y estoy segura de que me ama y yo a él.. Llegue a conocer a su madre a petición de ella, aunque el ha querido introducirme a su familia y efectivamente se dio...yo no aparento la edad.. que tengo me veo mas joven.. aun que su madre, soy moderna, dinámica, me gusta arreglarme bien, actualmente estudio considero que he aportado a la vida de él mas de lo que él ha pensado...me la dicho.. no vivimos juntos, pero siempre estamos compartiendo o en su casa o en la mia.. su abuela es matriarcal... ellos viven en la casa de la abuela... asi que muchas cosas son controladas por su mama y abuela... y cuando el vá a mi casa se queda conmigo...dos o tres días.. y le diga tu mama sabes q estarás aquí por x días...y el dice...que si.. pero sucede q si a el se le cae la data del cel. o se le pasa unos min. para llamar a la mamá, ella lo llama y se pone a reclamarle como si ella fuera la esposa...y le da estos repelones.. y el.. pero mama no salía la llamada.. o por whatsapp... simplemente lee y no le responde...QUE DEBO PENSAR....en estos días ella y la abuela le dicen... que ya no es él como antes..que desde que tiene mujer..las ha abandonado, y que ya no es el hijo de antes que la llevaba a pasear o que salía con ellas (principalmente la mama, ya q la abuela..usa andadera, tiene 4 hijos mas...entre damas y caballeros)...que antes él decía.. uhmm que rica la comida...etc, etc...que les gustaría que fuera el hijo de antes ( yo pienso.. que para ser el hijo de antes...debo estar fuera de su vida), yo soy buena cocinera, lo atiendo de maravillas, comemos a la mesa juntos, compartimos lo ancho y lo estrecho juntos..ël siempre esta inventando...oportunidades de pasear juntos.. y cuando he estado en su casa y vamos a salir.. él le dice a su mamá... vamos.. acompañanos...ella dice noo!...y no sale...hace un año el y yo fuimos a una feria agro-artesanal y folklórica...en el interior del país.. que abonamos ambos...y nos fuimos tres días..la pasamos rico...este año...ella le dice a él que ella quiere que él la lleve a esa feria...ellos dos solos...ahora él dice...que ira con su mamá solo...para que no esté hablando...y que después iremos nosotros a otro sitio..que le permita..pasar este fin solo..con su mamá..(antes de de esa decisión.. el me dijo.. vamos con mi mamá.. yo le dije que no.. que no seria una tercia.. allí y q su mamá no le gustaría)..así que se va con ella.. pero van y vienen el mismo día...
    lo que me molesta.. es que jamás he tratado de separarla de su hijo único...para que actúe con celos o envidia...él dice que es que él es su único hijo.. y que ni soltero o casado ella no cambiará...yo estoy muy triste..porque el dia que paso en casa para las fiestas de carnavales....fue una reclamadera..barbara... y un enojo.. y cuando fuimos a su casa...fue...reproche de la abuela...y enojo de la madre...el fue a la cocina...y la abrazo de espalda...etc. yo me aparté...y los deje solos.. en la cocina... y después de un buen rato.. él regreso.. y dijo ya lo arregle.. ya la contenté... ella no me sostiene la mirada...a veces...ella es feliz..cuando yo estoy alla en su casa ..asi el siempre esta en la casa...el problema se forma...cuando él viene a la mia...yasi.. vamos....en estoy días le mando una imagen de la correa de un perro...por whatsapp...y dijo que esa era lo que yo usaba con él... que puedo pensar...celos, o que...ESTO ME TIENE TRISTE... y no sé hasta cuando...podre tolerar...

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    1. Tu novio no tendría que dar explicaciones ni contestar las llamadas telefónicas que le hace su madre cuando está contigo. Tendría que hacer un esfuerzo para distanciarse emocionalmente de ella. El hijo que era antes de conocerte a ti y que salía a pasear con su madre ya no tendría que ser, pero continúa teniendo el vínculo afectivo dañino de dependencia hacia ella. La madre de tu novio es evidente que no quiere compartir su hijo con nadie, quiere seguir dominándolo como lo ha estado haciendo hasta ahora.
      Tu novio tendría que ir a un psicólogo para poder distanciarse emocionalmente de su madre y realizar la vida que verdaderamente quiera sin ningún sentimiento de culpa.

      Georgina Bermejo

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  28. Mi novia (30 años) tiene una relación muy compleja con su madre. Tiene una dependencia total y absoluta la una de la otra. Llevamos juntos para 6 años y recién nos hemos marcha a vivir juntos. La situación se potenció hace 2 años cuando murió el padre de mi novia y su madre se volcó aún más en ella. La maneja y manipula a su antojo. Actualmente no paramos de discutir siempre por el mismo tema, hasta el punto de ella es consciente de que su actitud está perjudicando de forma grave a nuestra relación y prefiere seguir más pendiente de su madre que de ella misma. No dirige su propia vida y se deja llevar por su madre. Cada vez que ella trata de plantarse, su madre llora y la chantajea. Yo ya no puedo con este panorama y estoy pensando en abandonar la relación porque estoy convencido de que la situación no va a cambiar nunca...
    Espero consejo,
    muy agradecido

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    1. Antes de abandonar la relación sería más conveniente que hablaras con tu pareja y le dijeras que necesita ayuda psicológica para vencer la relación de dependencia que tiene con su madre. Creo que es de la única manera que lo podrá hacer, ya que por lo que me explicas, su madre tiene un gran poder emocional sobre ella para manipularla.


      Georgina Bermejo

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  29. Hola, yo tengo el mismo detallito, mi esposo de 40 de edad tiene una dependencia emocional con mi suegra, apenas vamos a cumplir el primer aniversario de casados, pero cada que se comunican el se angustia, porque sabe que con su actitud me dare cuenta, ella le habla para contarle achaques y depresiones para que el se sienta culpable, a los 2 diss de la boda, hablo con el para decir que se sentia desplazada y que perdio un hijo, el se deja manipular, creo que le gusta sentir que el alivia el sufrimiento de su madre, ya arriba dr 75 de edad, pero esta mas sana que un roble..he ttatado de establecer limites de horas de llamada...porque antes se comunicaban siempre...aunque vivimos rn otro pais por motivo laboral, ella se resiste a estas medidas....ya que quiere seguir comunicando sus achaques a la misma hora, los domingos en la noche...le digo a mi esposo que le hable en la manana, para podernos salir agusto, sino, es pura presion por llegar a hablar con rlla.hago mucha oracion y Dios escucha, pero, quisiera consejos para poner limites, ya que se arma la 3 guerra mundial cada domingo que ella pretende hacer lo de siempre...y siotros diss sale el tema tambien, el tiene miedo a decir las cosas, porque dice que no la quiere hacer sentir mal...el quiere salvar el matrinonio tambien, pero ante ella es muy debil.Help me! !!

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    1. Los límites es muy difícil que los pongas tu porque tu esposo depende emocionalmente de su madre, y siempre que propongas algo tu esposo pondrá alguna excusa para lograr no hacer tu proposición.
      Tendrías que hablar con él y hacerle entender que su comportamiento hacia su madre no es el apropiado para un hombre de 40 años. Tendría que ir a un psicólogo para explicarle la relación que tiene con su madre, porque creo que es la única manera que se percate de su inmadurez emocional.

      Georgina Bermejo

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  30. Hola,
    Yo también vivo un caso de dependencia de madre con mi novio. En mi caso, el es muy dependiente de ella, inseguro. Se llaman 3 veces al día i va cada dia a casa de sus padres.
    Tiene como la conciencia intraquila de habernos independizado y se siente como culpable de haberlos "abandonado".
    Para mi el "independizarnos" significa VALENTIA apostar por tu pareja para hacer vida en común. Y significa que obviamente no podrás continuar EXACTAMENTE con la misma vida que antes. Por esto apuestas y tomas decisiones.
    Con 32 años ya va siendo hora que se despegue de sus faldas porque es contraproducente, pero el no lo entiende.
    Como resuelvo el problema?
    Gracias!

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  31. Tu novio verdaderamente no se ha independizado de su familia aunque ya no viva con ellos, su vínculo afectivo hacia ellos es enfermizo y dependiente y por mucho que se aleje físicamente, emocionalmente sigue estando apegado a ellos y sintiéndose culpable cuando no realiza las 3 llamadas diarias, o no los va a ver.
    Pienso que necesitaría ayuda psicológica para lograr su independencia emocional y poder dirigir su propia vida sin que le surjan sentimientos de culpabilidad.

    Georgina Bermejo

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  32. Hola pues yo tengo algo parecido yo con mi novio llevamos tres años saliendo y un año vivimos en casa de su madre pues siempre tube que hacer lella decía ella siempre escuchaba las nuestras conversaciones detrás de las puertas cuando discutía con su hijo yo me iba y ella detrás de él para que le cuente lo que había pasado y yo llegue a tenerle rabia ese tiempo por que tAmbien algunas veces yo le decía a mi novio que se rabia que no me gustaba la forma como le hablaba a mi novio de su padre le decía que su padre le gritaba que se la maltrataba psicologícamente y mi novio llego a tenerle rabia a su padre por culpa de ella era tanto su enfermedad hacia sus hijos que quería todo el amor para ella no quería que los hijos estén cerca de su padre por eso les hablaba mal de él les decía que ella era siempre la que los cuidaba que el no se preocupaba por ellos y eso era mentira solo que ella quería tener todo el amor ella hasta que un día hubo una pelea fuerte entre los padres de el y ella invento que le pego un puñetazo y mi novio se puso como loco no quería volver a ver a su padre yo al principio la creí no la creía capaz de mentir con algo tan grave pero a ver que pasaron unos cuantos días y no le salió moretón ni nada mi novio empezó a indagar y admitió que no le había pegado un puñetazo que solo le toco el hombro ella lo denunció el acabo un día en los calabozos lleno de dolor y de vergüenza por que jamás había tenido problemas con las policía no es un hombre violento y ante todos era un maltratador y ella jamás dijo la verdad que no le había pegado ese puñetazo y el ahora mismo tiene que hacer servicios a la comunidad por algo que no hizo y esta mujer cuando paso todo esto empezó a controlar mas a su hijo le decía que no llegara tarde que estaba sola cuando el i yo estábamos hablando ella tenis que estar hasta que me di cuenta que ella quizo echar al marido por que creyó que su hijo iba a estar apoyándola toda la vida a ella lo estaba consiguiendo por que me empeze a sentir sola mi novio estaba la mayor parte del tiempo con ella y yo se lo dije a el que me sentía mal y el decía que su madre la estaba pasando mal y que tenía que estar con ella y que lo entendiera de el lo entendía por qué no se daba cuenta la clase de persona que era su madre el problema estaba en ella que era mentira lo quehabia denunciado y encima lloraba como una víctima pues nada yo me canse y empeze a tratarla indiferente ya no me callaba cuando se metía en nuestra relación pasaba de ella y ella empezó a querer estar mas con su hijo de hablarle de temas y de gente que yo o conocía para dejarme fuera hasta que también un día me canse por que yo y mi novio estábamos hablando y ella entro a por ropa de ella a que esto. O lo había dicho la mitad de ropa de ella estaba en la habitación de mi novio y entraba y salía cuando le daba la gana de la habitación y encima parábamos de hablar y ella le molestaba quería saberlo todo hasta que un día ella se fue al al campo y le cambiamos la ropa a su armario como lo normal pero muy normal no era por que también mi novio tenis su armario y se llevaba ropa de el al armario de ella hasta ese día que fue el que me echo vendito ese día que me di cuenta realmente de quien era ella sin victomismo me dijo hija de puta que yo había traído la desgracia a su casa que desde que entre a su casa nada fue lo mismo que había traído espíritus y para r eso también su matrimonio se fue a la mierda y que cuando llegue a su casa era una filtrafa que no valía nada y a mi todo eso me destrozo me llene de rabia de resentimiento hasta un poco de odio hacia ella que aparte de todo lo que me hizo siempre que iva donde sus amigas sacaba en cara de que yo comía allí todos los días siempre decía lo que hacia por los demás desde hay el hijo se vino a vivir conmigo a casa de mis padres no la quiero ni ver en su wasap siempre hay imágenes de ella y de sus hijos cuando eran pequeños no tiene vida propia darme vuestra opinión a ver si estoy equivocada

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    1. Soy la misma del anónimo de si estoy equivocada no acabe es que a veces pienso que estoy siendo un poco enferma con mi novio y a lo mejor le tengo un amor enfermizo al no querer que por el daño que me hizo su madre no dejo que la vea yo le digo a el que si quiere verla que lo puede hacer pero solo el hecho que el me diga que si me molesta yo no era así yo la quise mucho y me decepciono cuando me hizo ese daño quisiera saber de lo que os e contado que pensáis me gustaría que me deis vuestro punto de vista como lo veis para saber si la que estoy mal soy yo y no ella no se que pensar espero que me deis vuestra opinión un saludo y gracias

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  33. Buenas tardes,

    Quisiera plantearles mi caso a ver que opinan. Tengo 25 años, soy la ultima hija de 3, llevo 6 años laborando y aportando monetariamente a la casa. Mi madre gana poco dinero y tiende a endeudarse, por lo que le pago las cuentas cuando son muy altas para ayudarla, y pago las cuentas y reparaciones de la casa, cuando puedo, ya que la u, me deja bastante corta.
    No salgo, no tomo, no tengo pareja, ni hijos; solo trabajo y estudio. Hace poco me reuní con unos compañeros para estudiar y llegue a las 11pm, como me dejo una perdida y no la escuche, se hiper altero y cuando llegue a casa, nada mas entre y me empezó a pegar con un zapato y me quería golpear en la cabeza con un paraguas, mi hermana mayor también se metió y me empezó a pegar alegando preocupación y que a causa de eso, merecía que me pegaran.

    Muchas de mis deudas, son las que he pagado de ella, no puedo permanecer en la sala hasta tarde estudiando, porque ella no se acuesta, si yo no me acuesto. Y si me acuesto sin avisarle, se enoja.

    Las exigencias monetarias, mas el trabajo, mas la universidad: me han creado malestares físicos y ella alega que yo estoy mal.

    Quisiera saber si es normal que deba aceptar que pegue considerando que no le falto el respeto, soy adulta y aporto mas de la mitad de los consumos de la residencia.

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    1. No debes tolerar hacia ti ningún acto violento físico ni psicológico. Creo que deberías independizarte lo antes posible para no sufrir malos tratos. Tu madre y, también creo tu hermana, te pondrán todo tipo de trabas para impedírtelo, pero se fuerte para conseguirlo, depende de tu independencia emocional que puedas ser tu misma sin ningún sentimiento de culpa por abandonar a tu madre. Pide ayuda psicológica si emocionalmente te ves incapaz para logra tu libertad.

      Georgina Bermejo

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  34. Hola Sra. Georgina! Escribo para contarle mi historia en breve y pedirle orientacion o aliento.Mire, todo comenzo cuando mi padre se fue de casa (un mitomano, salvaje con manias sexuales entre ellas la pederastia -segun mis hermanos,yo no vivi algo tan grave-) él era un hombre enfermo, psicótico y cruel (golpeador), creo una dependencia enfermiza en mi madre, a la cual dejó a los 50 años, ella me tuvo alrededor de los 45 años; conforme ella se adapto a su nueva vida me iba "enseñando", ella me decia que jamas me casara, que los hombres eran sucios, no servian y que si tenia hijos que los criara sola (sus traumas la justifican en parte); pasados los años, ella comenzo a cambiar conmigo, poco a poco me fue haciendo daño, primero me presumia, porque siempre fui muy brillante (al menos de niña), mostrando mis talentos artisticos y matematicos a todo mundo, pero a solas me decia que no lograria nada, que ni siquiera pasaria de la secundaria. Empezo a ser mas posesiva conmigo, si me dejaba salir a algun lado, era porque habia mentido previamente para ganar el permiso y si se daba cuenta, meiba muy,muy mal. Conforme paso el tiempo, se acerco la etapa que ella temia, decia que la adolescencia seria mi perdicion, me decia que iba a salir con "panza" o me iban a desprestigiar (porque la virginidad y pureza es todo, hasta tu propio valor), precozmente conocia sobre sexualidad -por mi amor a los libros-, asi que no tenia ese tipo de curiosidad, ni me interesaba. Luego mi hermana se vino a vivir con su marido, el tipo era un sucio, buscaba tocarme o estar a solas conmigo, sin hacer escandalo le deje de hablar y lo amenaze (tengo hermanos mayores), asi que en venganza empezo a registrarme la compu, y se dio cuenta de toda mi literatura,, cientifica y de todo, cuando hayo los libros de oscurantismo (leo de todo) se agarro para decir que era satanica, yo vestia de ropa oscura por ser "rocker" (dinamita a los 13), mi mama enloquecio, gritaba en las misas por mi alma y toda la comunidad "se entero" de mi inclinacion por el demonio (ja, por favor!), a parte de todo eso tambien supo que escirbia y me hizo ver que jamas obtendria nada, porque eso no sirve y es nada. Menosprecio todo de mi, Al final termine con un exorcista que a solas me dijo: -deja de provocar la histeria de tu madre y viste normal, mas adelante seras tu misma. Cambie por fuera y segun me "curo", aun asi seguia pensando que jamas haria nada de mi vida; Pero ella vio que termine la secundaria y seguia la preparatoria, acabe reprobando porque ella me presionaba diciendome que era una escuela para gente "inteligente" y que era demasiado para mi, yo tenia problemas con los maestros, porque eran sumamente elitistas (y yo pobre) y a mas de todo eran muy ignorantes, sus tareas se basaban en el dinero no en la calidad ni contenido; pronto tuve materias reprobadas. Al final acabe en otra escuela, de sistema de paga. (parte I, viene continuacion)

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  35. (PARTE II)

    Ella la pago, diciendo que era un sacrificio por mi (cada 5 minutos lo repetia), entonces si llegaba tarde o me hayaba fuera de la parada de autobus me gritaba "puta", "zorra" "loca", etc. Y yo enfurecia cada vez más. Me volvi depresiva y a fumar, porque si, porque la nicotina (segun mi estupidez) era fantastica para calmarme (lo deje a los meses cuando me daba ansiedad). Llego la hora de hacer examen a la universidad, ella presiono para que fuera DOCTORA, a pesar de rogar por ser artista o filosofo (porque desconoce que ser medico no te hace doctor en automatico), aprobe el examen (aunque me dormi la mitad del tiempo y jugue con las respuestas, tratando de no quedar), no me inscribi porque dije que no quede. Al siguiente año, intente nuevamente, cambie mi opinion y quise ser biologo marino, me dijeron que cursara y especializara en la otra facultad pasado un año. ingrese, pero me fue fatal,me hicieron vivir con mi hermana y su pedazo de mier... marido. Al final de los meses, yo iba caminando (5 km en la madrugada) porque al señor no le venia en gana llevarme a la parada de autobus. Sali de ahi pero enojadisima, rogando por irme a la otra facultad, en otra ciudad, pero se nego a dejarme ir. Diciendo que era una carrera de hombres(WTF!), que eso no estaba bien, que tratara de ser DOCTORA (oh no!), enferma de repulsion y rabia, segui en mi carrera, pero los problemas crecian, mi cuñado me seguia a todas partes, mi hermana inventaba estupidez tras estupidez y mi madre, diciendome estupida e inutil, tratando de meterme a la casa, como ultimo recurso. Hacerme volver. Me quise salir de todo eso y empece a salir con chicos, no me fue bien, no podia tener nada estable porque estaban algo locos, quizas elegia muy mal, pero en fin. Cuando supo de uno me hizo terminarlo,el (torpe y engreido) creyo que yo moriria por el, la llamo de madrugada y ella me golpeo, me dijo de todo. Asi que volvi a buscarlo, empece a perder confianza. Ella comenzo a dominarme, ya no queria ir a la escuela, queria estar en casa (como lo logro???!!!!) Pero en un nuevo aire de fuerza, volvi a la escuela. Y entonces, mire al chico que siempre me gusto (desde chica) y empece a andar con el, no andaba con el porque ella lo consideraba inferior, asi que lo evitaba (siendo el muy lindo). Ella se dio cuenta y casi me mata, me fui de casa, estuve como 3 meses sola, sin hablarle y volvi. Pasaron unos 6 meses mas y ella siguio presionando como siempre para que lo dejara. Una noche de esos meses, ella entro a mi cuarto, se sento en mi cama y me dijo mientras "dormia" -Tu debes quedarte conmigo aqui, a cuidarme, en la casa. No debes irte, no entiendes? Si alguna vez te casas, fallaras y volveras, mejor no te vayas nunca- Alos dias me llevo a cientos de brujas, brujos y chamanes para hacerme entender y curarme de mis males.

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  36. ULTIMA PARTE (III)
    A los dias deje la casa. Pase alrededor de un año fuera, sin comunicarme ni nada, mis hermanos fueron los que me buscaron como locos (yo era a quien manipulaba y ahora les tocaba a ellos mi parte), diciendome que ella moria por mi culpa, la operaron (cateterismo, por comer tantas porquerias); yo volvi a casa, pero ya me habia casado, estaba en 8º (casi por terminar), quise usar psicologia inversa (asi funciona) y le dije que pensaba abortar para no avergonzar, ella enloquecio y me dijo que lo tendria y punto (yo feliz, pero pensaba irme de inmediato). Al final mi embarazo dificil me acabo fisicamente, pero seguia adelante, pero ella siguie¡o "muriendo por que volviera" y me senti debil y fragil. Volvi a casa, para que me pusiera un grillete, ni siquiera volvi a terminar la universidad a pesar de estar tan cerca. Mi bebe nacio y quise inscribirme de nuevo y vi que tenia que dejarlo, decidi esperar 2 años, hasta su independencia y fase de socializacion. Mi hermoso niño,iba bien, pero me di cuenta que si lo reprendia o algo, ella se metia con su "mi amor yo te cuido de la bruja mala" y hacia contrapeso en mi autoridad, peleamos tanto hasta que le adverti: O dejas que sea su madre o desaparecemos para siempre. Mi esposo sufrio sus enojos, rabietas y caprichos, el es el malo, el tonto y la verguenza, lo peor e inferior, por mas que le defienda el no es nadie. Y el con tonta actitud no me respaldaba, al contrario su pasividad hacia que yo perdiera fuerza. Ahora estoy cansada, ya tiene dos años, ya puedo dejarlo en una guarderia pero se me dificulta encontrar empleo y mi madre empeora en chantajes (es un roble de salud pero finge), a veces siento que caere de nuevo en sus mentiras y tonterias y la verdad me empiezo a derrotar y me siento cargando todo el peso. Mis hermanos son sus larvas no sus hijos, pues le sacan dinero y no dejan el cordon y yo sin empleo para desaparecer definitivamente. No se, en verdad temo terminar asi. Aqui no hay psicologos ni nada, ni empleo (solo ser prostituta o vendedroga), no quiero que mi hijo crezca en un ambiente toxico, el padre de mi hijo ha madurado un poco pero no puede hayar empleo nuevo y no quiero vaticinarme una separacion, pero a veces me llega esa sensacion escalofriante. Que me aconsejas? Estoy a punto de cotarme las venas con un tomate (ja!) Mil gracias y eres un encanto por tu blog.

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    1. Tendrías que salir definitivamente de casa de tu madre con tu esposo e hijo, es una madre tóxica en potencia y no te dejará vivir tu vida mientras estés cerca de ella. Lo que le dice a tu hijo es muy perjudicial para él y a medida que vaya creciendo lo irá poniendo en contra tuya, de esta manera tu madre a más a más de dominarte a ti dominará a tu hijo.
      Tendrías que hacer un esfuerzo para encontrar trabajo lejos de tu madre y mientras no lo encontréis, llevar a tu hijo a la guardería para que esté el mínimo tiempo con tu madre.
      Para tu marido este ambiente debe de ser muy duro y estresante y esto perjudica la convivencia de pareja repercutiendo en vuestro hijo. Conquista tu independencia para lograr hacer tu propia vida familiar sin sentimientos de culpa.
      ¡Animo y adelante!

      Georgina Bermejo

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  37. Hola . Tengo dos hijos de 13 y 5 años . El de 5 años su profesora me dijo que tiene mucha dependencia emocional. Dice que cuando sus compañeritos no juegan con el. El sufre mucho y si alguno se acerca a el toma una actitud de agarrarlo ya sea de la mano o del brazo y casi obligarlo a que juegue con el..como puedo ayudar a mi niño .gracias.

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  38. Tendría que observar a su hijo para saber si estas actitudes las tiene sólo con los compañeros de colegio o con personas de diferentes ámbitos: niños de otro entorno que no sea el escolar, familiares, conocidos, etc. y también fijarse si cuando está con usted no quiere apartarse de su lado. Puede ser que sea un niño que necesite más atención y cariño de sus padres y, al no tenerlo reclama la atención de los demás para no sentirse rechazado y suavizar un posible sentimiento de inferioridad.
    Le aconsejaría que una vez haya observado bien a su hijo, vaya a un psicólogo para explicarle su comportamiento, él decidirá si es necesario hacer terapia con su hijo, o sólo le indicará a usted unas pautas o normas que tenga que realizar para que su hijo crezca sano emocionalmente.

    Georgina Bermejo

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  39. Hola Georgina,
    Tengo 25 años y soy hijo único. Este es el último año que vivo con mis padres pues el próximo año si todo sale bien me iré a estudiar una maestría. Pero el problema es mi madre, me he dado cuenta de su rechazo a mi novia. El matrimonio de mis padres no es el ideal, pero yo no soy el culpable y mi madre quisiera tenerme solo para ella, me pide besos en la boca y yo lo rechazo tajantemente. Es muy incómodo para mi soportar sus actitudes y comentarios pues la familia de mi novia me acepta 100%, son muy amables y buenos conmigo pero ni madre hace las cosas difíciles y me tiene harto. ¿Qué hago? Gracias.

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    1. Hola Gerardo,
      Deja muy claro a tu madre que por mucho que hable mal de tu novia no va a conseguir que la dejes, más bien con esta actitud conseguirá que te alejes de ella cada vez más. Se tajante en rechazar sus cariños exagerados no tienes edad para aguantarlos. Lo más seguro es que tu madre se comporte así porque no quiere compartirte con nadie y es por este motivo que no acepta a tu novia, pero no aceptará a ninguna mujer con quien quieras vivir tu vida, porque esto implica alejarte emocionalmente de ella.
      Haz un esfuerzo para romper el cordón umbilical que aún te ata a tu madre.

      Georgina Bermejo

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    2. Hola Georgina, muchas gracias por tu respuesta que esperaba con ansias desde que escribí mi comentario. Después de leer tu blog tenía muchas ganas de conocer tu opinión al respecto. Pondré todo mi esfuerzo en romper ese cordón umbilical que a estas alturas de mi vida se antoja podrido e inservible, ¡saludos!

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  40. hola DRA: tengo 21 años desde niña siempre ey sido responsable en mi cosas siempre ey ayudado a mi mama mi padre nos abandono cuando tenia 19 a mi mama le afecto muxo eso xk no se llevaban bien entre ellos se odiaban amuerte y mi papa se fue con otra la cuestion k termine el año pasado la carrera tecnica nomas ahora toy trabajando de lunes a sabado todo el dia llego a dormir no mas mi casa, los domingos descanso y tonces yo salgo x las tardes con mis amias o con mi enamorado llego 9:30 o 10pm tonces mi mama me grita me dise k es muy malo k un amujer camine asi k me vaya de la casa antes no salia x miedo ak me griten o me peguen vivi con ese miedo y no slaia cuando mi mama staba solol cuando no estba ahi salia peor ahora recien me doy cuenta k no esta bienn k viva en este miedo kieor irme de verdad de mikn casa peorn ala vez me da miedo k mi mama se kede lllorando kom si hubiese exo algo malo y me exen la culpa ami k hago doctora esta bien o mal k ami edad normal kiera slair cada fin de seman con mis amiosn o mi enamorado nunk ey exo alog k desconfien d emisiempre ey sido respnsable peo ahora k kiero salir me prohibenn k consejo me da spero su respuesta gracias

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  41. Hola Georgina me llamo Vicente doy gracias por haber encontrado esta página mi problema es este yo conoci hace yya un buen de tiempo a una chica adolescente que le guste vive enfrente de una escuela su mama tiene una papelería paso el tiempo no le dijd nada un dia paso una amiga de mi madre le pregunto si no me conocia dijo que si le dio recados para mi pero se los contaba primero a mi madre y nunca me dijo uno solo un día decidi escribirle pero mi madre presintio no me dejo salir y no supe que paso un día pase en la noche ella estaba con otro y yo me fui a sentar mas adelante en la otra calle se fue ese yo regrese y estaba viendo para adentro cuando regreso ese me empezó a insultar yo agarre me di la vuelta me fui a mi casa que esta a dos cuadras el regreso le dijo que yo estaba ahi el se fue deje de ir por ahi dos años ella sabia que me gusta el fútbol y el día de la inauguración del mundial ella paso por mi casa yo fui a la tienda de abajo de mi casa y la vi yo le puse cara de enojo ella su cara de que me quería y ya no pase por su casa hasta enero de este año estaba afuera se metio corriendo a su casa paso mayo me fui a hacer un trabajo mi madre me hablo que ya me había tardado en ese trabajo se me hizo raro su comentario y en dos días ella cumplió años yo no supe fue lunes yo escuchaba radio dieron el santoral dijeron su nombre paso su mama de ella ypor mi casa ese día yo no entendí que paso pasaron los dias y tenia yo una tristeza una necesidad de verla fui pero para mi triste sorpresa y no habrian la papeleria apenas tiene 10 dias que le deje un escrito donde le explique que yo no sabía que tenía que ir el dia de su cumple que me perdonara y me di cuenta que mi madre me oculto ese mensaje que quería que estuviera ese día le escribi voy al otro día a hablar contigo fui salio su mama enojada me dijo que no quería que yo fuera le dije yo vengo por que quiero a su hija me dijo yo no tengo hija y me dijo tengo 2 hijas pero no son las que busca me pregunto como se llamaba le dije Claudia me dijo yo tuve un familiar que vivio aquí y se llama asi pero tiene esposo y 2 hijos me pregunto como era se la describi su cara de enojo se cambio un poco a de gusto y su hija estaba escuchando y quería asomarse y su mama no la dejo y me dijo y a eso es todo le dije disculpe pero es que la quiero me fui y me di cuenta que no quiere que me vea ella por que se pone mal al verme pero me pregunto si me quería ver es que siente algo por mi pero ahora su mama le hace como mi mama ahora la esta controlando yo fui y me sincere le dije que la quiero pero su mama ahora es muy dura todo por malentendidos por mi mama que hago yo se que ella me quiere y yo la quiero la extraño pienso en ella duermo muy poco en la noche me dan dolores de cabeza fuertes no la quiero perder ayudame por favor que hago como les hago entender nunca me había pasado esto tan asi y estoy muy mal ayudameeeee por favor

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    1. Supongo que Claudia no es mayor de edad para no poder salir con quien ella quiera sin el consentimiento de su madre. Si es así, tendrías que esperar su mayoría de edad para hablar con ella y saber si emocionalmente siente lo mismo que tú. Hasta que no llegue este momento procura conocer a otras chicas esto te dará seguridad en tu elección.

      Georgina Bermejo

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  42. Hola Georgina soy Vicente disculpa aclaro yo iba a esa escuela a traer a mis sobrinos ahi la conoci pero ayudameeeeee por favor

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  43. Hola Georgina soy Vicente disculpa me dicen que es bueno que me dijo eso por que no me dijo es mi hija y ya no te quiere no me dijo groserias no me dijo ya no vuelvas me cambio todo yo tengo ilusión que después ella me busque eso me han dicho personas a las que les he contado
    Tengo muchas esperanzas en que si pero necesito tu opinión por favor

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  44. Disculpa soy Vicente por ultimo yo tengo la esperanza algun dia ella vuelva a buscarme por que su mama no me dijo es mi hija y ya no te quiere no me dijo groserias no me dijo no vuelvas para dejar la puerta abierta a algo solo que no se como hacer para que su mama vuelva a querer que este con su hija
    Eso es todo

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  45. tengo 3 años con mi pareja de 41 años, yo tengo 50, es hijo unico, separado de la madre de su 4 hijos aparentemente por conflictos con su madre, la señora es posesiva, se hace la victima a cada momento, vive enferma tomando medicamentos que ella misma se receta, cree que todas se las sabe,le critica todo lo que ace en forma de burla, quiere que haga lo que ella dice, me vine a vivir con el porque se sentia muy solo, pero esto es una locura, la madre le critica que vea a sus hijas y sus nietos, el le lava hasta las pantaletas y cuando planificamos algo ella inventa o ya hace planes previos con su vida, estoy que salgo corriendo.

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    1. Tu pareja tendría que dejar el domicilio de su madre para vivir los dos juntos. Si la madre de tu pareja es un poco dependiente y necesita ayuda, buscar a alguien para que la cuide y no se tenga que hacer cargo tu pareja, de esta forma estarías tranquilos haciendo vuestra propia vida. Si tu pareja es dependiente emocional, como me parece, tendría que pedir ayuda psicológica para vencer sus miedos y poderse independizar de su madre.

      Georgina Bermejo

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  46. Buenas noches, me llamo carolina, llevo 4 años separada de mi esposo y de mi casa, tengo 34 años casada, el irme de mi casa ha removido mi vida emocionalmente, al principio me sentia con un sentimiento de culpa e iba a ella 3 veces a la semana, poco a poco me he dado cuenta que vivia en un hogar disfuncional, que me estaba enfermando, vivia enferma, tengo 9 cirugias quirurgicas por patologias diferentes en mi cuerpo, lo que no termino de comprender es que sigo resolviendole la vida a mis hijos y compartiendo sus problemas tanto economicos como emocionales de mis hijos y mi esposo, tengo una pareja y eso me trae conflictos, siento que se me hace dificil separme de ellos,me buscan cuando me necesitan economicamente y mi esposo cuando se enferma o quiere saber de mi vida para molestarme, estoy muy confundida

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    1. Los 34 años de casada te han creado una dependencia emocional hacia tu exmarido e hijos. Tendrías que buscar ayuda psicológica para poder independizarte emocionalmente de ellos y permitirte rehacer de nuevo tu vida sin sentimientos de culpa.

      Georgina Bermejo

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  47. hola yo tengo un problema similar con mi madre!!! yo la quiero mucho pero ella es demasiado celosa de mí y todo lo que haz publicado en tu blog me sucede.soy una mujer casada con un niño de 10 años y mi madre se molesta cuando hacemos algo y no la incluimos a ella. realmente arde troya si la dejamos y comienza a decirme muchas cosas como yo te ayudo, aqui y alla, me dejas sola, etc.
    ella es una mujer viuda y no niego que me ayudo mucho pero a raiz de eso creo que siente que tiene total derecho sobre mí.
    yo me siento impotente de sus actitudes y siento que ya no aguanto mas esa situacion.
    que debo hacer ??

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    1. Las madres posesivas toman la costumbre de ayudar a sus hijos, aunque muchas veces no lo necesiten, para seguir dominándoles. Con estas actitudes creen que podrán conseguir todo lo que ellas quieren. Tú sigue organizándote la vida contando con tu madre cuando tu lo desees y no cuando tu madre te haga chantaje emocional.

      Georgina Bermejo

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  48. Buenos días Georgina soy Vicente disculpa necesito me respondas por favor

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  49. Buenos días Georgina soy Vicente disculpa necesito me respondas por favor

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  50. "Madre" me denuncio por solo tener una riña por influencia de sus hijas, tras salir absuelto, ella me esta haciendo la VIDA MAS IMPOSIBLE, no dejarme comida para morirme de hambre, ponerme trabas en casa, y escuchado que me quiere drogar para asi estar atontado y ella dice: "que es para mi bien" tengo miedo en lo que baya pasar... pues es MUY TOXICA Y PELIGROSA, además esta manipulada por sus hijas y una secta (testigos de jehova) tengo miedo por mi vida, es muy posesiva y manipuladora... no se como me ire para nunca regresar y hasta cambiar de nombre y apellidos, pero ha llegado a lo insoportable y MUY PELIGROSO.

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  51. Creo tendrías que pedir ayuda a los Servicios Sociales de tu localidad, ellos te podrán orientar de lo que puedas hacer.

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